El secreto de la vida, ademas de que descubrí América

No tengo tiempo para pensar, solo necesito ahogarme de escenas repetitivas y cargadas de estupidez. Porque en cada momento en el que llego a sumergirme, meticulosamente una punzadita vuelve a destruir una y otra vez los tejidos de una herida. Porque cada vez que me soplan por la espalda se que estas vos.
Nada es tan difícil como parece, cuando las cosas pasan duelen de manera indecible, incalculable, inimaginable, y de todas esas palabras hasta incontables. Volví a creer que en la felicidad podía ahogar la tristeza, pero mentira, una se alimenta de la otra y sin esa simbiosis nada es neutral.
Cuesta despertarse, cuesta dormirse, cuesta recuperarse, cuesta imaginarse, cuesta hasta dormir y soñar, cuesta hasta soñarse dormido....Pero nada es tan difícil como parece!
Creo que vivir guardando los miserables dolores en cajones para que nadie los encuentre es es secreto de la vida.
Si!, acabo de confesarlo, no hay mejor manera de superar algo que pensaba que era insuperable, que levantándose por las mañana entre pensamientos extraños y encaprichados, vestirse de colores, perfumarse con deliciosas fragancias, maquillarse los ojos con delineadores y mascaras para pestañas. Un poco de labial por aquí, un poco de rubor por allá, color en los cachetes! y listo! .Esa es la formula secreta con la que uno puede pintarse una sonrisa y ser feliz.
Porque así, entre tanto color, fragancia y sonrisa, es como se esconden los golpes mas duros de la vida, y cuando uno logra cargarse de escenas estúpidas, es cuando por fin llego la hora, como dice Fito, de pararse al lado del camino y fumarse el humo mientras todo pasa...

Son sueños sin roncar...

Anoche me he descubierto reteniendo emociones debajo de una almohada.
Fue asfixiante, para nada agradable y meticulosamente sano para mi parte enferma (diría mi psiquiatra).
De repente, entre tanto calor de una estufa eléctrica y de la falta de oxigeno en mi ser opte por salir de la cueva...la noche estaba maravillosamente oscura, llena de esos monstruos a los que todavía no me animo a dar batalla.
Encendí una luz, mire la hora (no la recuerdo), tome un poco de agua del vaso que yacía en la mesa de luz, y por ritual esquizofrenico desperté a mi hermana preguntándole : estas bien?, no tuve respuesta, pero me di el gusto y el placer de contemplar la imagen mas tierna y ejemplificadora de amor y de vida... descubrí que la curva mas hermosa de una mujer es la que da forma a un vientre colapsado de milagros...
El milagro de poder crear un ser en un espacio tan pequeñito,con simples energías, con mucho amor y un poco de comida...
Para no saltar de la emoción y despertar a toda la familia, dibuje en mi rostro una sonrisa tamaño payaso de cumpleaños, hice miles de preguntas en silencio, y entre tantas me respondí una: mi sobrino/a es un ganador, el ganador de miles y millones de hermanitos que quisieron ocupar su lugar, el ganador de la lucha mas dura de la vida...la de sostener en pie a su madre y a una familia con una desgarradura en el corazón.
Volví a recostarme en la cama giratoria (las pastillas me bobean la conciencia), apague la luz...y de a poco, otra vez y sin darme cuenta , me he descubierto reteniendo emociones debajo de una almohada.

Primero enferma, despues te calma...

HEY PARA!.... cuida ese corazón, el mundo viene haciendo mucho ruido y es posible que el tan chiquitito no lo soporte...

se que no ofrecí muchas sonrisas....pero últimamente me basto con mirar el cielo para encandilarme con el brillo de sus ojos, eso valió mas que esas sonrisas que te alargan la vida...

BUEN DÍA!... ves que no tengo prisa para estar en otro lado?, solo quiero estar aquí, acompañándome y enamorándome de cada detalle de luz que dejo entrar en este chiquitin...

CUIDA ESE CORAZÓN....lo escucho una y otra vez. El mundo esta hecho de desastres, pero quien no lo ha amado alguna vez?

El riesgo de seguir perdiendo cosas enciende mi motor...y cada día que pasa pienso en estar ahi, en ese abrazo infinito, con vos y vos. 

Ya no quiero explicaciones, ya no quiero velar mas, se que estoy en todas partes y que por mas que se pudra todo soy capaz de esperar.... de esperar ese ultimo bondi que me lleve para siempre, porque como dice la canción "la muerte esta tan segura de vencer que nos dio toda una vida de ventaja".

Así que cuidado, cuida ese corazón, ajusta bien esos tornillos y empeza a golpear todas las puertas, porque en fin Vanni, lo único que necesitabas era un poquito de dolor, no por placer.... si no para saber como contenerte.

Mi vida es una TRAGEDIA y soy la persona mas DESGRACIADA del mundo

Después de tanta "mala racha" he comenzado a pensar....

mi vida es una tragedia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....porque todo me pasa a mi Jebus?

Dicen que las desgracias nunca vienen solas...es verdad..siempre traen el pan bajo el brazo.

Estas vez mis desgracias vinieron en 17 combos empaquetados de 35 kilos cada una... diría mi abuela! una panadería entera!

lo mas heavy es que en esos combos empaquetados no hay señales ni indicios de nada de lo que pueden llegar a contener, pero puedo enumerar una posible lista:

"tenga cuidado!, los gatos rasguñan y pueden hacer sangrar la cara"

"utilice el horno con precaución, puede quemarse"

"no camine descalzo por la oscuridad, puede aplastar una cucaracha"

"si vuelve a utilizar el horno, asegúrese de no quemarse en el mismo lugar"

"cuidado, las desgracias pueden provocar ira!"

"absténganse de llantos y tristezas, esa persona se fue y jamas volverá"

"es de noche, es posible que si no lleva un abrigo usted termine cagandose de frió"

"cuidado!, el papel higiénico suele acabarse"

"no coma frutas en mal estado, puede terminar en cólicos"

"las pulgas pican en la cama y por las noches, no se asuste no son vampiros"

"si usted es mujer, asegúrese de prevenir dolores de ovarios, se le puede bajar la presión"

"sufrir desgracias es perjudicial para usted, para su salud y para las personas que lo rodean"

"asegúrese de ir al medico, puede tener una grave enfermedad y estar pelotudeando por la vida"

"las desgracias pueden hacer que usted muera antes que ellas o en su defecto, provocar estos estados de furia y desesperación en los que uno tiende a odiar cual ser polimorfo, repugnante, amoroso o sensible pueda cruzarsele por su camino"

volviendo a lo heavy, uno se descuida, y por un respiro y me cuelgo de la vida....apa!, estoy abriendo el primer combo empaquetado made in la concha de la lora!...

"no hay mal que por bien no venga" diría ese libro malefico que me leyeron la otra noche...fumamela!!!, las cagadas vienen una tras otra y no hay como pararlas, si no pregúntenle a mi hígado o a mi tobillo!

...

venia con un mes bastante tranqui Jebus!, cero vómitos por las mañanas...y alguna q otra molestia por comer cosas q no debía!...pero esto?? q hice para merecer esto?, ya no voy a poder levantarme de la cama sin preguntarme que me va a pasar hoy?

q tengo q hacer?, reirme de las desgracias?, a mi solo me gustaba reirme de las desgracias de los demás, ahora tengo q cargar con las mias?...

la correspondencia esta llegando en cantidad y sin remitente, tengo la seria sospecha de que te esta gustando hacer bromas pesadas!, una sola cosa te pido...Jebu me escuchas???...ojala nunca me des tu numero de teléfono porque te lleno el buzon de mensajes de voz con comunicados del frente nazi me entendiste?...

otra cosa, por quinta vez, decile a Papa Noel que necesito hablar con el por un asuntito pendiente (ya debe saber)..

hasta ahora, lo único que me va quedando claro es que: las malas rachas existen y son enternas, y que las desgracias pueden hacer que uno muera, pero antes de hacerlo puede desquitarse de la vida escribiendo en un blog, y robándose la correspondencia del vecino...a ver si viene un combo cargado de suerte!

Domingo violento

Todo fue culpa del domingo, siempre provoca estas inundaciones.
Lo que me gusta de todo esto es que me mata, no hay tiempo ni de entrar en coma. En la calle me encuentro con toda la insensatez, la poca paciencia, recuerdos ingratos sumando también a la tristeza, nada diferente de lo que a veces podemos encontrar por casa...
No se como llegue escribiendo aquí, estos espacios también me están asustando así que es posible que termine despidiéndome de las entradas, del respiro y me cuelgo, de la contraseña que me olvide, y del correo electrónico que jamas supe que existía. Es domingo, toda estrategia para ablandar el corazón es valida, la gente se deprime los domingos, algunos los disfrutan en familia, otros estudiando, otros con su amor, pero lo mas loco es que muchos optan por la salida del suicidio....quien no conoce a alguien que se haya suicidado un domingo? jaja..
bueno, a estudiar, hoy me siento exactamente como vos, proclive e inestable, mundano e irreal....
apa!, ya es lunes, 00:01....

El arma con la que me puedo volar la cabeza!

Todos los días la misma historia, viviendo la misma experiencia.
¿con que necesidad observar tantas veces una foto?
Hacerlo todo el tiempo me ha llevado a desperdiciar el tiempo, y mayormente a la confusión.
Pienso a las fotos como evidencias de las cosas que viví, como la única verdad que puedo recordar, y q tengo miedo a olvidar. De ahí viene la necesidad de usarla como un arma, porque a penas aparece ante mis ojos, automáticamente se aprieta el gatillo, una y otra vez, hasta que algo se dispara y pum!, otra vez vuelvo a recordar.
Estos últimos días estuve pensando si realmente es necesario someterme ante tan voluntaria tortura, esta bien!, la desesperación por retener un instante cada vez me inquieta mas, solo busco conservar algo real de esos momentos por temor a que se destruyan.


Hace unos días entre a una habitación empapelada de fotografías viejisimas, cargadas de historias, de experiencias, de años sin contar, de personas olvidadas. Me permití ponerme en el lugar de todas ellas, ponerme como observadora, como participe de cada historia, no fue buena idea: sentí la energía de todas sobre mi, sentí conocer a cada persona, creí descubrir un mensaje, y por la simple e inocente curiosidad, me traje todos esas sensaciones a casa.

No se porque, pero todo lo que tiende a desaparecer me provoca miedo, miedo a que vuelva intensamente, o a que desaparezca para siempre. Navegar por los instantes estos últimos días no me ha dejado distinguir el momento en el que vivo con el momento en el que debo mirar... es un garrón, cada vez me caigo mas en un abismo, intentando atrapar fantasmas disueltos en el tiempo.
La realidad se me desvanece entre las manos, ya no puedo confiar en lo que hago, tengo hasta miedo de salir a la calle y sentir que todo lo que esta a mi alrededor es una simple imagen que se proyecta una y otra vez, no puedo salir de este cuarto, porque te siento allá afuera. Pobres mis viejos si llegan a leer esto!.

El hecho de dispararme tantas imágenes me ha puesto en una lucha constante contra la muerte, contra todo eso que en algún momento se puede acabar. No soporto la idea de asociar las fotos a todo lo que viví, no soporto tener ese defecto en los ojos que me permiten ver mas allá de esa maldita imagen!, esto me esta haciendo enojar, maldigo el día en que esa maldita ninfa se apareció en mi vida!, en síntesis, después de conocer los "síntomas" que me persiguen se me ha hecho imposible volver a ser la de antes. Creo q después de conocer a dios el loco no ha dejado de hacerme bromas pesadas.

Sigo sin definir lo que siento,¿porque una foto se me instala en la vida como algo que debo de cargar hasta el ultimo día ?, necesito dejarte morir, necesito dejar de salvarte del deterioro del tiempo, necesito dejar de salvarte de la vejez y de todas esas cosas que obsesionan a mi memoria.

Es preocupante leer lo que acabo de escribir, no se si estoy equivocada o no, pero creo q me di cuenta de algo: mi mundo esta teniendo una realidad que vive dentro de otra, y eso no esta bueno. TENGO Q DEJAR  DE PENSAR QUE LO REAL TIENE REPRESENTACIONES AMBIGUAS, in extremis: tengo que dejar de usar una cámara de fotos, tengo que dejar de tener fotos, creo que hay una trampa detrás de todo eso, quizá lo que me dejan ver esas imágenes es totalmente verdad, o quizá me están mostrando una realidad destrozada en mil partes desorganizadas, que me dan la impresión de que tengo q volver a acomodar mis ideas, volver a disparar ese recuerdo, por miedo a olvidar...esos días de murga y borracheras... esos carnavales y atardeceres de mates y amigas que viví con vos... :)


p/d:
pido perdón por plagiar las ideas del sujeto asimilable a san sebastian, el querer trabajar con imágenes todo el tiempo me esta llevando a la locura, al desborde intelectual, a la perdida de la razón, al temor al olvido...
no se si seguir con esto o empezar a estudiar odontología o fisioterapia.
Mati, yo se q sos el unico q lee lo q escribo y gracias por eso, se que te inquieta la idea de que la fotografia destruya el pensar, a mi tambien, y todavia no se porq, ni siquiera me propuse defender esta idea, solo que las fotos estan estupidizando mi accionar, espero no tener ningun problemita psicologico porque puede ser contraproducente para lo que quiero hacer con mi vida, sigamos pensando en q el tiempo es lineal, en que las fotos son la revelacion de la humanidad...y q en cada una de ellas podemos encontrar un plus de realidad...me fui al recontracarajo...perdon otra vez, pero estos medios son exelentes alternativas para hacer catarsis de lo q a uno le esta preocupando...

La noche en punto muerto...

La noche parecía estar en punto muerto, la gente sofocaba el paisaje de la ciudad, los pensamientos se perdían entre tanto bullicio...
Una sonrisa por aquí, una despedida por allá, la terminal de ómnibus era la nostalgia materializada en plataformas y buses listos para acabar con todo deseo de seguir con la vida rutinaria de las personas...
Por un lado escucho un coro de bienvenidas, seguido de abrazos...Por otro el silencio de una "hasta pronto" guardaba todos los sentimientos en un mismo cajón bajo llave.
Mi presencia era insignificante entre tan desesperado trajín, nadie noto que estaba allí, nadie me despidió ni nadie fue a recibirme, y por algún motivo que desconozco no tenia los sentimientos revueltos como en una ensalada...las terminales suelen provocarme esos estados, me recuerdan despedidas, viajes inciertos, ansiedades, tristezas, y todas esas cosas que condimentan y dan sabor a esta guarnición a la que me refiero, y que muchos llaman vida!...
El cielo apagado y la explosión de colores de la cuidad hicieron de mi una partícula mas, jamas imagine que entre tan cotidiana tarea me iba a estallar una neurona... 
Fue verdad, algo dejo de funcionar e hizo que vuelvan a mi los cuestionamientos estúpidos de porque mi vida es así y no debería ser de otra manera...
Una señora preguntándome la hora se sumo a mis pensamientos diciendo: "imposible cruzar la calle con tantos autos, nadie hace nada por los jubilados, el mundo esta cada vez mas difícil...."
Y si, tenia razón, tan difícil que ni las calles se pueden cruzar, siempre hay golpes psíquicos de por medio que te obligan a retroceder, o te hacen pensar las cosas con mas tiempo...
Me preguntaba si estabas bien, y si todas estas cosas lindas que me están pasando de alguna manera son un consuelo, te extraño como siempre y cada vez que pienso en vos me late fuerte el corazón....
Eso pasa por cruzar rápido la avenida, y por detenerme tanto tiempo a pensar en la vereda. Debería haber tardado mas y así me evitaba un nuevo estallido neuronal...
En fin, emprendí un nuevo viaje por la ciudad, el placer del estudiantado y de la prole es poder subirse a un bondi y sumergirse en un vuelo de saeta por nuestros mas profundos y recónditos lugares del alma...
Seguía buscando soluciones y respuestas a mi lucha diaria contra el olvido, y a la batalla constante de cada respiro...son casi suspiros de aire que me sobra porque ya no estas...
Por suerte ahora escribo, sentada y un poco mas tranquila, con los dedos entumecidos pero con el detalle mas dulce de la jornada : tengo a la persona que quiero cerca mio, expresándome un "algo" con su sonrisa...


















dedicado a los únicos dos individuos que leen lo que escribo!